今天在唱片店聽到一首歌。
這首歌，我不看歌詞，單聽編曲也能在Ｋ房內流暢地把它唱完。
我以為熟透歌詞。
但是，曲中一句詞在電視螢幕出現了，竟給了我陌生感覺。
「日後 盡量別教今天的淚白流 ／ 留低擊傷你的石頭 和最耀眼傷口」
這是副歌的歌詞，我沒可能陌生。但是，我，就是彷似沒有看過。
原來當年寫來諷刺別人的話，是用來諷刺今天的自己：我們可以在Ｋ房內聲嘶力竭地唱出《人來人往》，但毫不知道曲中寫了三個故事。
再看這句詞，「留低石頭和傷口」，當中智慧，多麼簡單，但卻多麼難行。
我們極力不想記起傷過自己的人和事，時間過了，我們甚至以為傷痕已經褪去。
但事實是，傷痕一定存在。愈是看不見，那道傷，其實傷得愈深。
不敢按下，只是逃避，不是忘記。
若真的痊癒了，你應能大方地按下傷口而不感到痛楚。這絕對不易。
我們要忘記一件事，無法把記憶洗得一乾二淨，我們不是電腦。
歌詞寫得極到位，你能大方地留下耀眼傷口，流過的淚才有價值。我們要忘記一件事，一定要忘記了事情能刺痛自己的原因。
抹去了「原因」，石頭不再可以擊傷自己，這時，它是葡萄，找回過往流過的淚水，配合時間，能等待的是生命裡的一個收成期。
這道理簡單得很，黃偉文在歌詞最後一句也寫得輕鬆，「誰都辛酸過，那個沒有？」
但是，誰能大方地說出，自己身上有多少道傷痕？說真一句，誰都怕痛。
今天才發現這句歌詞的深奧之處，忽然陌生。要喝一杯純葡萄酒，以為容易，原來很難很難。
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(1)
他說他恨一位傷了他的女孩，他說他愛過她。你相信嗎？
若是真愛，應有一份承諾，無論她怎麼樣，他都會死心塌地。
但他沒有死心塌地，他死心了。
再看一次他的「山盟海誓」，不知道可悲還是可笑。
你的承諾，不只包括你不會變，還包括接受她不完善的地方。
只愛上一個人的優點而不是她的全部，你不能說愛過她。
(2)
建築於泥土上的房屋一定容易塌下，因為泥地不穩定不可靠。
建造甚麼，必須找個不易動搖的根基。
這道理眾所周知。
但是，為什麼人喜歡把戀愛建立於外表上？
外表是容易被時間摧殘的東西，因此，外表易變，「愛」也易變。
若果你相信憑外表可以得到他的心，請同時也接受他的心隨時改變。
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《六四記憶》
那一年，我不到五歲。
「大人」們喜歡問，當年沒有思想的你，今天何以對一件自己不清楚的事如此關心？
答案很簡單。歷史是偉大的，說這話的「大人」卻不知道歷史為何偉大。
只要有文字，只要有相片，只要有自己的思想，只要我們回望歷史，便知道當年發生的實在是怎麼一回事。
還記得那張相片，那道猶如火海的街道，數位軍人帶著槍械跑過，「那是戰場嗎？」，我當然知道那不是戰場，但震撼的畫面卻教我不得不由衷地發出疑問。
還有那段Youtube影片：前一晚的廣場上一群群學生不願離去，圍住女神，要守護他們的信念。鏡頭轉過，不過數小時之後吧，猶如廢墟的廣場上沒有學生，只見那座女神像被推得粉碎。
他們那裡去了？
我太想問問當年已有思想的「大人」們，當日你既親眼見證，今天為何對這日子沒有感情？
家人卻告訴我，當年犧牲的都是沒有名字的學生，帶頭的都能全身而退，跑往外國就醫。
她說那不過是王丹和吾爾開希為名利而演的一場戲。
於是我問：那當年犧牲了的學生在做的事，是對或錯？她說學生們都是對的。
我又問，既然學生們對，即使王丹和吾爾開希都有私利，那又怎樣？人都要認清自己的信念才不致被動搖。
我們信的不姓王、也不叫吾爾開希，我們的信念，是德先生。
我的信仰也告訴我，作為人，我們要奉行的，是公義。當然，說行公義容易，真要行公義又是另一回事。
我們的社會怎樣，自己清楚：多數服從少數是原則。
即是說，「公義」只是個相對的標準。
即是說，當多數人覺得對，那是白；當少數人覺得對，那是黑。
即是說，在一個七百萬人的社會裡，當六百八十五萬人都忘記了或是搞不清、甚至不知道武力鎮壓的害處，那武力鎮壓便不是錯。
即是說，我們連最基本的黑與白都分辨不了。
每每說到這件事，我總以為會得到絕對的共鳴，卻常常遇上奇怪的目光。他們說，安份守己，是義務，是公義。
但我想，信仰說的公義，是絕對的公義。當年學生們的表達方法大有商確餘地，但流血指示卻一定有違公義。
發出指示的人說他們有罪，於是，為他們洗去罪名便是每個相信公義的人都應該做的事。這是絕對。
只是在一個「安份守己」的社會裡，沒有絕對。「公義」成了少數，換句話說，十五萬人都奉行公義了，卻因「多數服從少數」而相對地成了「錯事」。
雖然，真正願意行公義的人都明白犧牲無可避免，尤其在一個黑白不分的環境裡。
其實呢，行公義重要，知道何謂公義才更重要。黑與白明明分明，何需以人數來釐定對錯？
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《從心而怕》
那天在網上看了戶口結餘。那個數字，在心裡盤算了不下百次，但活現眼前的時候，也會帶點震撼。有些事，我明明知道，但不想知道，更不想有人告訴我。
於是不想再看數字了，帶了相機出外。
還是拍照好。拍照拍的是眼前的事物，但要是用心拍，拍出來的相片一定能看到自己。
那天我又去拍天空了。這天的天空好像特別清晰。這是很有趣的，自己可以不知情地騙過自己，但相片卻把真相告訴你。
老實一句，之前我故意不想用腦。
今天卻細心想這個問題，要是讓我選擇，我一定選擇拍天空，一定不會選擇拍飛燈人像照。為甚麼？
是這樣罷。天空的佈置偉大得人不能控制，變化是人無法預料；人造的燈光，再漂亮也只是人造燈光。我喜歡的，不是既定的安排，不是自製的漂亮，我喜歡的，不是五光十色。
這是很奇怪的，別人知道你不愛五光十色，會說很多話。別人的說話聽得習慣了，我選擇不去聽。但是，現實是可惡的。裝作聽不見閒話很容易，裝作不明白別人的用意很容易，但是裝作不理會數字卻不太容易。
我想騙過自己，但相片會說話。但凡喜歡的東西，都怕失去，當你很害怕失去一樣事物，你一定盡力找著它。那天我看完了數字，為什麼去了拍天空？我想逃避的憂慮，心裡不去想，但一看相片，便騙不到自己了。
小丑常掛笑臉，是面具遮掩眼淚不被看見。
笑不真心，笑得越真，心越假。
《回望. 再寫》
從前我喜歡把想寫的東西寫在筆記上，四五年的時間裡，累積了七本筆記。
是性格吧，還是缺憾嗎？我寫了就把想過的東西忘記，無論重要不重要，都不再記起。一直認定，有思考的日子才算活著，因此那些筆記是自己活過的唯一證明。
掉失筆記後，我忘了很多事。
甚至對著文字，也很陌生，很陌生。文字是我從前最喜歡的東西。
從網站內看到很多從前自己寫過的隨筆，有些當然刻骨銘心，但多數只有依稀印象。我想，從前的我，他應該自尋了很多心結，他說愈想把事情記起，便愈容易把它忘記。其實呢，人為什麼必須執著於某一件事？人本來就不應固執，即使那件事多麼重要，過份執著，也注定沒有好結果，也是錯。
如果忘了某件事便無法活下去，那麼記起它只等於麻醉自己。絕望了，才有新的前途；不夠絕望，我永遠停留在奢望裡找尋回頭路。
他怕了文字，怕了從前喜歡的書，怕了接受現實。五年有吧？他以為自己在等待一個重新站起的機會。感謝神，我知道了，失去筆記就當是放過自己，放過自己才有能力忘記。
我需要的是一種徹底的挫折，一雙不去回望的眼睛，和一份仰望明天的心情。
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(1)
開始忘記怎樣寫字，這也是病徵之一嗎？
聽說時間可以沖淡一切，可醫治一切。
她說我會病好。
我說這不是好事。
她說時間會過去，我說過去了的時間不是過去了，是留在腦海了。
文明被壓碎，情懷卻不衰。
(2)
《A little faith》封面那一句彷彿是上帝要我反思的問題。
在你最困難的時候，你能否放下自己，相信希望？
天父就是我的希望。
回望我認知裡的困難時刻，慚愧地，即使經歷過上帝大能的幫助，我只懂得自我憂心。
但是，每次天父都給我希望。
那一次，心傷得徹底了，那位老客人口袋前掛上了耶穌愛你的牌子。
那一次，in tears, 那貨車車身印著的不是廣告，而是願主耶穌祝福你和你的家人。
那一次，突如其來的惡運，心餘下了多少開心？卻碰上詩篇四十篇十七節：我是困苦窮乏的，主仍顧念我；你是幫助我的，搭救我的。
我不信巧合，我相信神。我以為我的信心足夠，但是，信心足夠，何以憂愁？那份信心要是來自上帝，定不會如此脆弱。
我的能力不是我的，我的能力都來自神。
愈能放下自己，便愈可以作更多的事。
感謝我的天父，我應該放下自己，我應該完完全全放下自己，我應該相信你。
(3)
不得不承認，混亂的生活奪去了我創作的動力。也許受傷了的腦袋沒法安排有質數的生活，也沒法想出好的點子。
(4)
俗世的安排令人心煩意亂。你問我的前途，說真的，我關心我的夢想多一點。
人能控制多少事? 我只想在還能發夢的時候發夢。
∼ 一天天催迫生活在現代化 ／ 繽紛星空拋低我寄存繁榮垃圾崗 ∼
無故心煩意亂，只想亂寫幾個字。
（一）
專心還是分心，只有一線之差。
太專心於一件事一個人，對其他人其他事便只能分心。
是的，心有太多東西，便甚麼都感受不到。老師的說話確是有用，拋開包袱，然後進步。
唱歌如是，寫作如是，攝影如是，藝術如是，生活如是。一切也如是。
（二）
媽媽問，現時付出的努力可換來多少回報？
我知道她說的「回報」，是指金錢。我說，真正喜歡藝術的人沒空去想金錢問題。
我知道我任性，我知道她擔心我將來的生活，我知道我從來不為自己打算。但是，我更知道自己不願走一條自己不喜歡的路。
（三）
他說我想法簡單。我說簡單是一種福氣。世界複雜，我怎會不知道？我清楚得很。只是，我雖然知道，卻選擇不知道。既然我能做到「選擇不知道」的境界，何妨不想得簡單一些？
朋友呀，只說一句，我其實也有狼的基因，但卻甘心演一頭不想甚麼的羊。我喜歡羊的眼睛，羊的眼睛有綠草，狼的眼睛是鮮血。
（四）
某人常對我說一句惡意批評的說話。說真的，我曾為此心傷。
人性叫我反駁，更給我一個堂皇的理由去反駁。但反駁是「正常人」做的事，也是惡念的開始，我只知道反駁能挽回一點毫無用處的尊嚴，能在心理上打勝一仗，卻不能得到天父的認同。能把某人反駁得體無完膚又怎樣？天父不喜歡爭勝的孩子，天父喜歡認錯的孩子。
（五）
看了一遍個多月前在中環拍的街道照片，記得當時喜歡得不願刪除任何一張，今天卻想把整個相簿都刪掉。這是好的，不斷接受失敗和考驗本來就是生活應有的過程。我知道，接受了便進步，不接受便原地踏步。
（六）
進步不是為了證明自己懂得甚麼，而是為了證明自己不懂得甚麼。
（七）
堅持不死心，心還是會死。可能正確。好，再等半年，浪費也好，半年。
《心的視界》
那天，在書局把攝影家柯錫杰老師的《心的視界》拿上手，看了一篇文章，已知道當天不帶它回家，我會後悔。
我一直不滿意自己的照片，卻沒懷疑過天父賜予的攝影天份。正常人覺得平凡的畫面，我一眼便把它的美麗發現；別人看到瞬間發生的事都在猶豫，我卻隨即按下快門把它找住。拿起相機不久，我已知道自己有種「捕捉瞬間美麗」的能力。
但拍過的相片中，沒多少是合格的。找個理由吧，我一直歸咎於自己欠缺了基礎攝影知識。對，不諱言，我從沒認真看過一本純粹講授技巧的攝影書，我看過的書都是大師們的作品集或是分享攝影心得的文集。至於那些快門光圈，全是實際拍攝學來，我相信，按下了快門 1/20s 跟 1/250s 有甚麼分別，選擇光圈 f/2.8 跟 f/10 有何不同，還有ISO (感光度)、曝光補償等，拍下了相片，自然了解。
但是，看得越多一流作品，自己的不足越是水落石出地浮現。於是近來一直尋找一本解構基本功的書。《這時怎麼拍才漂亮》不錯，但當中所教的初階法則多半被我一步登天地 break rules 了；《拍照前，先學會看》也是好書，但作者只教構圖和用光；《攝影師之眼》由封面到排版都極具專業感，但內容卻流於文字化和理論化。最後我選好了兩本：由韓國攝影組織 300D Club 寫的入門書，以及標旗翻譯自大師 Tom Ang 的教材。
然而，最喜歡的一本卻在尋找滄海遺珠時才出現。台灣柯老師的《心的視界》是一本講攝影的書，卻不是一本教攝影的書，內裡紀錄了柯老師一生的攝影心得，不！內裡寫的，是他分享愛上攝影的理由。書中沒提到任何攝影技巧，但我發現了自己真正欠缺的攝影態度。我認為藝術是一個再創造的過程，於是，「把眼見的東西真實而漂亮地透過相機再創造一次」便成為我一直的信念，我更相信只要用心拍照，拍出來的照片一定漂亮。但是，即使我如何用心拍，拍出來的東西即使漂亮卻不能留住人心，看的人只記得我拍的照片漂亮，卻看不見我照片內的心情，更會忘記我拍過甚麼。和好的攝影作品比較，我的相片立即相形見拙，而我一直認為是因我沒有基礎。
看過柯老師的書，知道了根基不是問題根源，退離技術層面，我堅信的心態雖沒有錯，卻不完整。柯老師說：「攝影是心的反射」，這句話再也假不了。不只攝影，就是寫作，甚至每一項藝術，都應該是參與者的個人心境投射，否則藝術便失去了根本意義。而我在寫作及攝影兩個範疇上都忘記了這重點。柯老師說：「攝影之路上的每一步，都在見證我的心。」早年於美國從事攝影，他為的是證明自己的能力，這樣的心態為他帶來了令他名成利就的商業作品，但柯老師是個極之瀟灑的藝術家，他在名成利就的時候放棄一切，包括家庭和事業，隻身到陌生的北洲及歐洲流浪，這樣的心又為他帶來了一幅幅充滿異國風情的作品，《行》(攝於突尼西亞)、《唐德訶德走了》(攝於西班牙)、《老祖母瑪麗亞》(攝於葡萄牙) 和《等待維納斯》(攝於希臘)，一幅幅相片呈現眼前，我不再用漂亮不漂亮來評審相片，我能感受的，是柯老師當年流浪時的飄泊心情，那位騎著驢的女人、那些等待著主人歸來的風車、那位站在窗前微笑的婆婆、那片深藍的愛琴海，我無法解釋，但任誰看到相片，都知道這些不是旅行照片，裡面沒有笑臉、沒有壯麗的風景，卻有心情，有一位流浪者的心境投射。
我一直知道拍照的不是我的手，我知道是我的眼睛在拍照。但是，用眼睛拍照最多只能得到漂亮的照片。我不應用眼睛、不應用相機、更不應用手，我應該用心拍照。
看回我的相片，花草、日月、燈影、街道、模特兒，不論是人是物，基於不完整的信念，我只懂得把他們漂亮的一面呈現，而這「漂亮」是建築於客觀的觀念上，卻沒有把我獨有的心境放進相片裡，所以我的相片沒有個性，沒有個性的相片也可能漂亮，也可能得到讚賞，卻無法在觀看者心裡留下痕跡，便不算成功。
「太漂亮，以至於看不到攝影者的心。懂得攝影技巧並不是學攝影的第一步，什麼是你自己的眼光、自己的美感，那才是最重要的。」他說。
我常常帶著相機到平凡的地方走，以為在平凡的地方拍出不平凡的照片是一種成功，其實，我心追求成功或漂亮的照片，便註定我不能用心拍照。用心拍照不解作如何花心機拍照，用心拍照解作把自己的心放進相片裡。
感謝柯老師，更感謝天父。能發現花草的美麗不是我懂得拍照的證明，在我迷惘時遇上良師才是我應該繼續的動力。世界上有太多數落我的聲音，但我知道，衪鼓勵我，祂鼓勵我證明了我和相機之間確實存有一種緣份。
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(1)
先假設遇到的都是好人，得益的是自己不是別人。
又是林夕的理論。
相信了他後，我「吃虧」了不知多少次。
被騙錢、騙信任、騙機會，等等等等。
無他的，我假設他是好人，他自然便假設我是傻子，正常不過。
但是，吃虧了，吃虧的不過是金錢和心理，細心想，賺到的難道少嗎？
EQ提升、不再輕易發怒，也不再多疑猜度他人的用心，境界提升了，level up！他們都是好人，我的世界便少了很多很多幽暗。
對，我賺到的，是一個更可愛的世界。
哈，林夕自然知道無視壞人的處在是如何不智，但他更知道，真正得益了的人便不會計較吃虧了什麼。
夕爺，cheers！
(2)
最近又再害怕寫字，總是拿著相機拍照，筆記簿呢，已被書堆活埋了。
其實，我喜歡文字多於照片。逃避、害怕，不是心灰意泠，是怕寫得差。
上一次是四年前是吧，有過同樣的感覺。
而怕的原因，我也知道，是因太渴望進步，於是對自己有了更高的要求，看到之前寫下的東西，自然有種不愖入目的感覺。
信心就這樣被動搖了。
我想，由一個層次跳至另一個層次，中間必須經歷這個階段。捱不過，便原地踏步；捱得過，便提升至更高境界。
嗯，和四年前一樣，在進步之前，我必先相信自己能夠進步。
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《選擇食物，還是上帝的話？》
「好人的路一定比壞人的難走。」那天，林夕 在某場合這樣說。
那一刻，心裡只有震撼。知道嗎？自己一直知道但又不願相信的事實，卻被一位尊敬的老師輕描淡寫地道出了，心裡，只有無法說出的感受。
工作上的確如是。別部門的同事總是喜歡找我幫忙，因知道我不會推卻。其實，誰不知擺出一副煩厭的姿態便可脫身，誰不知 Say No 便可悠閒？
而且，做個好人表面上可受稱讚，背後卻被冠以傻子之名。
實情是，做個好人是許多人小時候時的理想，但成長了，許多人都自然地選擇了壞人之路。
說真的，我曾對此有過十分激烈的掙扎。於是某晚，我求助於天父，翻開聖經，立時揭到基督受試探的章節。
馬太福音 4:4 :「人活著不是單靠食物，乃是靠上帝口裡所出的一切話。」
「好人壞人跟食物與上帝的話有何關係？」當時，愚昧的我以為這不是神的回應。
直至今天又再經歷了某件事，突然想起這句話。
「食物」是人與生俱來的需要，是我們自以為對自己有益的東西，是一般人生存的唯一法則。
每當需要選擇做好人還是壞人時，心裡總是先想到做壞人的好處，似乎選擇「壞」有很多益處，至少好人不願走的捷徑，壞人可以走。
對... 食物總是先被選擇，而上帝的話卻被看成虛無縹緲，甚至被恥笑。
基督教導我們愛敵人的章節這樣寫：有人打你的右臉，連左臉也轉過來由他打 (馬太 5:38)。這金句無疑是一般人心目中的笑柄，甚至，今天看來，就連不少基督徒都覺得不設實際。
但是，基督既不怕死，更不怕被笑。祂早給了我們提示，「要承受上帝國的，若不像小孩子，斷不能進去。」(路加 18:17)
若問一位小孩，問他要做好人還壞人？他定會不假思索地選擇好人。若問一位大人相同問題，他也許也答「好人」，但是心裡立即想到，「還是做壞人來得化算。」
大人這樣選擇，是因為他們在人生路上跌過痛過的經歷，他們害怕被「笑」；小孩們的選擇，是因為他們與生俱來的智慧，他們知道選擇壞人就是錯，而不會害怕做好人的後果。
我早已體會到，成長了，我們不自覺地以「童真」換取「智慧」，以為「智慧」叫我們更懂選擇，事實是，假的智慧只叫我們看見更多食物，卻看不見真正的路。
大人們會聰明地推卻了別人的求救，推卻了被恥笑的機會；小孩子卻帶著智慧選擇好人的路。
「食物」是生存的法則，做壞人是生存的法則，但是基督既沒有選擇，我們也不應選擇。感謝神，原來那夜你是如此直接地回應了我。
路是難是易不是重點，重點是路是通往那裡。好人的路難走，盡頭卻是天父的國度。
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對不起，我想先旨聲明，我並不如 閣下想像中單純易騙，我是選擇用一顆童心來面對任何人罷了。
(1)
女孩子裝模作樣的眼神最令人討厭。
(2)
他說我不適合唱一首我十分十分喜歡的歌，那種失落有如宣判你無法和一位深愛的人一起那樣痛。
我只想說，在錄音室，我們要唱監製「喜歡」我們唱的歌，而且必須依他的唱法。
在K房，我們卻可以任意唱自己喜歡的歌。
這個世界已經太多比賽了，不需連娛樂時間也用來比試。
(3)
童真不等同天真。但是，如果成熟的「某程度上」等如學會欺詐，我寧選擇童真甚至天真好了。
你要知道，童真或天真的人都能踏入天國，「成熟」的人卻不可以。
(4)
每人都有兩面，一面誰都看得見，另一面誰都看不見。
小時候從《蝙蝠俠》電影裡聽到這句對白，小學的我已深深領會到當中道理。
因此，每當發現到別人臉上的面具，我從不感到驚訝。
誰都有不為人知的一面，誰不知道呢？你又何必大驚小怪。
(5)
一再有人告訴我，要拍一些別人喜歡看的相片，寫一些別人喜歡看的文字。
這樣，他們才會被讚。哈哈，這說法完全沒錯。
但你知道嗎？我不如別人隨隨便便地拍照和寫字，他們彷彿是我的孩子。
我就是這樣認真。
幸好，幸好我的孩子無需為錢而活，所以他們有自己的思想，而無需裝出一副討人喜歡的模樣。
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為何多人看的文章才稱得上好？
就看看「她們」的價值觀。一個又一個的她，喜歡笑話，還是喜歡有價值的文字？
甚至，她們心裡連價值的定義都沒有。
她們當然不會喜歡我寫的字。
然後有一天，她們中的一人說我寫的東西不好，是因為不夠好笑。你說，我應否從此不再寫字？
沒有意義的話根本不用理會。只要相信自己有客觀的能力評價自己，她的「笑話」何妨一笑置之？
還記得他說看過我的字，他一句話便足夠。
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好人的路一定比壞人的難走。
是的，精神年齡超過十歲的朋友，誰不知道？
壞人可以心安理得地走很多快捷的路，好人們呢？不是看不見快的路，只是不願意走。
「傻瓜」，幾乎成了好人的代名詞。
但是，上帝說，我們要走窄路。
我們為何只看見眼前的路是捷徑還是苦路，而不想路的終點是天國還是地獄？
好了，壞人們，我告訴你，「捷徑」是通往天國的路，你相信嗎？
別擔心了，苦路最終通往那裡，我們都知道，。所以我們不要懷疑，更不要灰心。
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我終於發現到自己喜歡躲藏於文字世界的原因。「正常人」那些現實的想法太奇怪了，只有把自己藏於書裡的那個世界，我才能尋到共嗚。
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遇見一位漂亮的女孩，我只想因為她的漂亮而拍照。就如為了一切美的事物而拍照一樣。
我當然知道，一個又一個他總是想入非非，於是你說，我也一樣。
誰這樣想，是因為他自己做不到。
既然我自問有能力把思想停留在黑白的境界上，你又何必帶著七彩的眼睛來看我？
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朋友說，喜歡藝術只有一個下場。
「放棄吧。」
「放棄吧。」
「放棄吧！」
放棄吧放棄吧•••這句話我聽過無數次，別人總是不明白我有多固執，正如我不明白為何你們總是輕易地放棄。
誰不知道路是難走，但既然確定當初的自己正確，今天有何理由反悔？
那天，看到牆上有棵絕處逢生的小草，我便選擇了自己的路。
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（１）
他問，我未到過非洲，為何知道非洲有紫色的天空？我告訴他，相片是偉大的。
他問，我當時還未出生，為何知道那之前發生的事？我告訴他，歷史是偉大的。
他又問，世上沒人見過愛，為何我相信世間有愛？我告訴他，聖經是很偉大很偉大的。
（２）
他說，人大了便會忘記了兒時的夢。
看一看世界，他也許說得對。
看一看自己，幸好我還是小孩子。
（３）
「你知道小紅帽的故事嗎？」
小時候，身邊的朋友都不會因這問題而發笑。
但是，一年又一年過去了，我的問題沒有變，「笑」的人卻越來越多了。
我想，如果我大了，便再沒有人和我一樣相信童話故事。
直至 S，她似是最不信愛的女孩，但她說，她喜歡玻璃鞋和小紅帽。
所以我還喜歡童話，所以我相信她。
如果...可能...但是...可惜。難怪若寧說，「不可能才吸引」。
（４）
那天在某商場的 Food Court 上了一課。
坐對面的爸爸不斷罵兒子浪費金錢。
「只有十歲八歲，買名牌手錶做甚麼？小心被人砍了手，搶了手錶！」
「未懂賺錢，買甚麼名牌！」
爸爸把話重複了多遍，兒子卻沉默地躲在遊戲機世界裡。
冷戰了一會，兒子沉默，代言的卻是旁觀的媽媽。
「買得起就可以，手錶壞了，不可以買新的嗎！」
「他要的太貴了！」爸爸仍是重複他的說話。
媽媽不想氣氛再這樣下去了。她的方法是轉移視線，「你吃甚麼？」
「不用！我自己去吃！」就這樣，爸爸走開了。
EQ 不錯的兒子還是無動於衷地在遊戲機裡遊玩。
旁觀的我卻在想：錢，就連父子關係也可以疏離嗎？
這是一個小孩子才會想的問題，只有我會想。
凡事都有兩面，金錢造就了世界，這是正面，但金錢黑暗的一面卻可以摧毀一切。
父子間的愛，是被錢摧毀了嗎？
就在想得太遠的時候，爸爸回來了。
他買了兩份食物。
終於輕聲了，「吃不吃？」
哈哈，他不是走了的嗎？但是，也太感動了。
想起，剛才街上遍佈了無數情侶，他們都看似開心快樂，但你說呢，這些關係中有多少是愛？又有多少「情侶」把說說笑笑的牽手遊戲當作消遣娛樂？想起他們，我想不起愛。
思緒回來，看一看眼前的父子，我卻看到了愛的整體。
爸爸憤怒，但是，愛沒有消失。父愛是與生俱來的，不同於情侶間條件式的「喜歡」。
其實，愛裡面不可能只有快樂，不快樂的出現是自然不過的事。
我們怕不快樂會摧毀了一段關係，那是因為我們怕這段關係根本不是愛。
爸爸把兒子罵得體無完膚，最後還是把吃的東西留給兒子。
父母把我們說得如何一文不值，最終還是把一生的希望都放在我們身上。
天父告訴我們，我們是罪人，卻讓疼愛的兒子為我們犧牲。
我想，愛之為大，是因為其經歷洗練和包容的結果。
一份完整的愛裡，本就包容了不快樂、不完美，包容了淚。
只有笑聲快樂，不是真的愛，笑中有淚的，才是愛。
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我 恨 屈服於金錢和現實的人。
我 愛 文字和寧靜。
我相信 童話故事。
我認為 小孩子比成年人更有智慧。
我承認自己軟弱。
我願意捨棄「狼」的機心，接受「羊」的純樸。
我喜歡 真。我一定不會 假。
哈！十五歲的我能做到以上一切。
但是現在的我呢？
哈•••早說過，人大了不一定進步。
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人越大，說話便越需要技巧。尤其是工作需要說話時。
每當我以技巧來達到了目的，我都不快樂。
「開單」了，別人都問我為何沒有笑臉。
告訴你吧。在別人眼中我是成功了，但在於我，卻做了一件違背自己的事。
原諒自己嗎？但是，我為了金錢而說了不想說的話...
可原諒嗎？
突然想到死。
突然想到死亡的問題。
看過《最後１４堂星期二的課》，也看過《ＯＴ真荒謬》，怕死的我彷彿看到了這禁忌的另一面。
我看到了，兩書中對生命有體驗的人，面對死亡時，體會到的都不是絕望。
按「道理」，不想到死，我們才會勇敢地活下去。
然而 墨瑞老師 (Morrie) 的一句話卻是常理的一大諷刺：「學會死亡，你才學會活著。」
乍聽似是故弄玄虛的話，從 Wendy ( "OT真荒謬" 作者) 的反思中得到呼應。
Wendy 在書中提到了她的「洋蔥論」：當生命快將完結時，就像洋蔥，最先剝落的外層是平時花費最多氣力追尋的金錢、地位、成就；而最後剩下的核心，卻是花最少時間來維持的：與神、與身邊人、與自己的關係。
「生命只剩下數月，你會知道自己真正需要甚麼。若是尚有數十年，你卻不會正視這些需要。這不是很諷刺嗎？」
對此，墨瑞老師非常認同，「我們都在做著自己認為非做不可的事，但我們都在忽略真正重要的事。」
其實，人人都知道這個荒謬。不是嗎？
外表是重要的東西吧？但假如明天便要死去，有多少人會在今天花上數小時裝扮自己？
成就是人生目標吧？但「回家」的日子到了，你還會拚命地往上爬嗎？
看到死亡，重要的事便不再一樣。
但 Wendy 也一再說到，人人都知道，卻無一人能跳出這個荒謬。
我，能做個小小的見證。早前得了胃病，有過「離開」的感覺。
那時，我想做的事，沒一件是平時我追求的。
原來，當「死」找上了自己，「重要」的事真的會不再重要，而被「忽略」了的東西也確實突然地變得異常重要。
但復原後，我又再為了不值得的事而忙。
不得不認同 墨瑞老師 的話：「人人都知道自己有天會死，但沒有人會把這當真。」
或許，只有死亡來到面前時，我們才會趕忙找緊生命的真意。
為什麼，「尚有」數月，我們會做真正應該做的事，但在尚有數十年的生命裡，我和你卻對此愛理不理？
難道我們不知道，每個人都會看到死亡，只是距離的問題。
如果死亡能令我們清醒，那麼我們每個人都應該清醒，因為我們每個人都要面對死亡。
我想，無法清醒是因為自覺離死亡太遠。
初讀到這兩本牽涉死亡的書，我不明白神的用意。
我怕死。為什麼讓我讀到死亡？為什麼讓我看到死？
原來。
怕死的人逃避，不是逃避死亡，而是逃避生存的目的。
衪要讓我看到重要的事，衪要我看到活著的意義。
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